说不出此时自己确切的感受，每每觉得自己很有理很委屈的时候，就会有人告诉我，应该理智应该自省。他是个好男人，那么我是个什么女人？
昨天他发短信让我接孩子，其实我不想接，觉得有本事领走就不要接回来啊！可是想到宝宝没有错，我还是去了。家里的东西我没有收拾，我要让自己牢牢记住那一幕。
经营自己的生活，不能主动变被动，如何做？怨自己是个笨女人！
很晚的时候他也没有回来，迷糊中没有出息的隐约想起他，但是

今天是第三天了，似乎好了许多，虽然路上想起一些事情眼睛依然湿乎乎外，已经平静了许多。 
昨天是混着眼泪过的，用工作用活动来麻痹自己，让自己能暂时忘记痛，身边的朋友看到我怪异的样子很奇怪但是没有问，为我保留一些自尊。 
他居然回家，这是我没有想到的，我以为他带走儿子就不会回来，看来我错了，原来我是如此不了解他。或许他认为这是他的家，该走的是我吧！ 
我依然当他不存在就像他当我不存在一样，想到他

用什么来麻痹自己好呢！ 
想用工作来让自己暂时忘记所发生的一切，可是一幕一幕始终在眼前，还是不写了，不想别人看到止不住的眼泪。

原本以为自己很平静可以很坦然的接受一切，可是当我看到那一地的东西，昨日的一幕又浮现在眼前，发了疯的人怒吼着咆哮着，摔着砸着，身上被踹的那一脚还隐隐作痛。
不想说谁对谁错，就冲昨天那一脚，就结束了我们的感情。还有整整三个月就整整10年了，10年了。这一切都结束了。

等电梯的时候我看到他了，我一直那么想见他，那么的想，终于见到了。为了引起他的注意，我和同事大声的说话，电梯来了都没有坐，只为让他看到我。那班没坐的电梯突然发生了故障一个劲的往下掉，把大家都吓坏了。而他终于看到我，站在我旁边和我说：他想要离开原来的单位，到另外一个公司，而那个公司就在我公司楼下，我很激动，我们终于可以经常见面了。而在此之前的几年中同在方圆五公里的地区内却没有遇见过。我们相互聊着天，感

都说日有所思夜有所想，可是我真的没有想你，真的没有，为何你总是出现在我梦中？
你是我的初恋，是我用纯真的感情用心喜欢的一个人，用青涩的语言深刻记录过的一个人。我们之间没有海誓山盟，没有甜言蜜语，甚至都没有幸福的牵过手。我们用时间淡忘了我们的初恋，彼此见面都当不认识了。不晓得当初是如何来忘记这段伤的，当我们再次见面，再次交往时，我已忘记了当时爱的感觉。
当我们分别在两个大学学府，相距却很近的时候

何为孝顺？何为感恩？
两个老人竭尽一生照顾一大家子人，从金钱到房子，有人从心里感谢过吗？为什么两个如此慈爱的老人却养了一群白眼狼。
远离自己的家乡来到这里，带着自己的儿子，儿子娶媳妇生儿育女了，却说养不起。老人把孙女从小带大，不仅是把孙女带大，一家人几乎都是靠老人的。照顾着这里一家人，还要照顾老家一群人。儿女长大了，学业完成了工作解决了。该干什么了？是不是该好好孝顺老人了。他们毕竟老了，真的老

在走过的人生道路中，对我的身材形容多数只是一个字：瘦。曾经的我也因为瘦很郁闷，因为太瘦了，经常被某个美女笑，她总是在刮风的天气让我出门的时候记得腿上绑沙袋，或者遇到大风要抱紧电线杆。当时的我也很苦闷啊，我也不想瘦啊，拼命的吃，可是吃也不长肉。看到大家都在买减肥药，我四处找增肥药，没找到。就这样瘦瘦的过了二十几年，怀孕了，可是自己也没怎么胖，倒是生了个大胖小子。 
生活安逸，好赖是胖了10斤，自己

老天既然让我们做了女人，那我们就做女人该做的事情，男人女人有分工，千万不要做两个人都要做的事情，那样就累坏了女人，惯坏了男人。
讲道理谁都会，可惜做事情的时候就忘记了理论了，我就是这样的。
曾经结婚前老妈就告诉我说，男朋友和老爸的性格很像，以后都是不管家的人，会苦了你的。我当时一点都不上心，觉得老妈是多想了，老爸有什么不好呢！不就是别人说的老好人嘛！可是事情轮到自己身上，才体会到让老好人做自己

看房子有一个月的时间了，买房子的目的是为了让儿子能上个好些的学校。因为我们的户口不在一起，儿子的户口在老公妈妈家。现在的学校还主要是按区域化分，而老公妈妈家那里的学校要搬走，况且他们也要和女儿去住了。考虑到种种因素，决定在好的学区买房子。
看了第一套，虽然结构不好，但是很干净，因为这一片都是老房子，很老都是十几年的，但是价格因为学校的缘故很贵很贵，和新房的价格差不多了。因为是第一套对价格没有什么

心里的伤痛或许就和鼻炎一样，吃药了就没有了症状，不吃了就又开始了。心里的痛也是这样，可能醉了就会忘记，忘记不快乐的，忘记不想发生却已经发生的。
总是在这种时候想起朋友，还好还有她们能陪我醉。

不要哭，不停的对自己说，不要哭，可是眼泪却不争气的掉个不停。
觉得自己很可笑，每每觉得自己是天下最幸福的女人的时候就会发生这样的事情。曾经无数次的吵架，其实也不是吵架，就是他不高兴不理我，我却偏偏要找他理论，到头来我说什么他都当作没听到。我总认为两个人出了什么问题应该说出来，可他不。对我的不满就拿不理我来当作惩罚。无数次看到他不吃不喝的总是很心疼，不论是不是我的错，我都去哄他，直到和好如初。

写公公婆婆的帖子看了很多，且多数都在说婆媳关系难处，可是真的有那么难吗？也可能是我遇到的公公婆婆太好了吧！呵呵！
结婚前和婚后，没什么特别的感觉，因为和大家一样，我们总喜欢窝在自己的家中，要不就是和朋友在一起海吃海喝，只是在外边实在没有什么好吃的了，很长时间没回去了，才会到婆婆家里去吃饭，然后闪人。
对老婆婆的好最先发表感慨的不是我，而是我妈。我儿子是剖腹产，手术的那天家里人都到齐了，因为老公

“七夕”其实没有在意过这个节日，结婚后就是情人节也很少有我的份了。最近几天满世界都在嚷嚷七夕，每个人都把自己感天动地的爱情拿出来晒晒，分享着他们的美好的爱情，想到自己，想起自己的爱情故事。
身边走过的男人不少，但是在我的生活轨道上留下痕迹的有三个，只有其中的两个是用真正爱过的，一个是初恋一个是老公。
说起初恋，那时候的初恋就是很单纯，很单纯，连手都没有碰过，好像就是一个名义上的，只有一次是在我

一个朋友，就叫他小c吧！是个浓眉大眼的男孩，说实话很招女孩子喜欢的。昨天一起吃饭的时候他主动说起了自己的事情，原来那个女孩还在纠缠他。
说起那个女孩其实我和老公一直认为挺好的，数九寒冬的小c上夜班，女孩在家做了夜宵冒着严寒骑自行车去送饭，平时的穿衣做饭就更不用说了，还有共同的爱好就是一起打网游，在我眼中他们是很相配的，虽然当时的生活条件稍微差了些，但是我想他们有爱就够了，就等着吃他们的喜糖了。

7月是青海最美的季节了，临时决定去青海西宁，我和老公没什么就是担心2岁多的宝宝是否能够承受高原的反应，和那里变化无常的天气，还有就是没有坐过火车的小家伙是否适应吃住在火车。带着疑虑带着对旖旎风光的向往我们出发了。
小家伙上了火车很兴奋，爬上铺睡下铺，甚是高兴，吃的好，睡的香，让我们松了口气。
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现在的火车是提速了，可是行程更久了，因为进藏的车多，现在又在修青藏的复线，总是走

6月15日和16日两天时间，进行了延安圣地两日游，虽然吃的不好，住的不好，但是因为有一颗快乐的心，所以整个行程下来，还不错。领导说就是要重走长征路，踏着领袖走过的路去感受一下艰苦。
可是真够艰苦的，到了延安吃饭先上的就是两盘子馒头，太简单和＃#%#$@了，饭菜超咸，住的地方就更别提了，被子和床潮的要命，卫生间放了一个塑料小盆子，我还奇怪是干什么用。后来用了马桶才知道，马桶里没水。原来小盆子是用来

听着《香水有毒》，不觉得又想起奋战在网游中的老公。昨晚我一直陪在他身边看他奋战，他很郁闷，虽然没有说出来，但是我感觉得到他得烦躁，他知道我在监督他。不知道怎的，我还是很在意他在网游中有伴侣，他说过会让她消失的，但是昨晚却说他没有时间。哈哈，一个很垃圾的借口。
《香水有毒》是讲一个女孩和一个男孩相爱，在同居后女孩的愿望就是男孩象原来那样爱她。可是有一天女孩却从男孩身上闻到陌生的香水味道，男孩承认了

      偶的男人不喜欢喝酒不喜欢应酬,喜欢抽着烟打网游.喜欢看他斜叼着烟,两只手在键盘和鼠标上游走,样子很帅.
      看他在香烟的烟气中享受着网游带来的快乐,时而微笑时而大笑,要不就生气的骂人,他好象真的是游戏中的那个人.
      偶不玩网游,偶在网络上的主要内容就是购物和聊天了,偶的生活很简单,只喜欢和熟悉的人讲话.所以偶不能理解为什么网游能把偶的男人的心拉住.
      

从有了朦胧的感情开始就写日记了，日记了写满了我的心情。
从初中起，有个男生写纸条说喜欢我开始，便有了一本不能让别人看到的日记本，那里记录了我那纯真的感情经历。在我为感情很失落的时候，一个陌生的男孩都能让我心动了一下，现在想想都觉得很好笑，可那是真实的，没有一点点地伪装和做作。那里记录的感情现在还能让我很感动，那是我自己的初恋，尽管以失败告终了。那时的感情真的很纯真，也很单纯，不像现在的小孩找对象

昨天和同学搞了一个小小型聚会，突发奇想的决定带来双方的朋友来相个亲。我满怀希望。
我的朋友和我是发小，看着我找男朋友、看着我结婚、看着我生孩子，就这么一路看了下来，自己却在一次次相亲路上饱受失败的痛苦。从20岁相到30岁，男人选女人、女人选男人，总是能找出双方的很多缺点。我没有相过亲，体会不到那种感觉。总之我的朋友是麻木了。
我的朋友到了，同学向我投来了失望的表情，我的心一沉；同学的朋友来了，